אבא נוכח: איך להיות שותף מלא בגידול הילדים, מהלילה הראשון ואילך

לפני דור או שניים, תפקיד האבא במשפחה הישראלית היה מוגדר למדי: לפרנס, לחזור הביתה בערב, לשחק קצת עם הילדים בשבת ולהיות הסמכות כשצריך. היום התמונה שונה לגמרי. אבות מחליפים חיתולים, לוקחים לגן, הולכים לאסיפות הורים ונשארים בבית כשהילד חולה. אבל בין הרצון להיות אבא נוכח לבין המציאות של עבודה תובענית, מילואים ולחצים כלכליים יש לא פעם פער. המדריך הזה נועד לעזור לגשר עליו.

למה המעורבות של האבא חשובה

מחקרים בתחום ההתפתחות מצביעים על כך שמעורבות פעילה של האב קשורה ליתרונות רבים עבור הילדים: ביטחון עצמי, כישורים חברתיים, הישגים לימודיים ויכולת ויסות רגשי. ילדים שגדלים עם שני הורים מעורבים מקבלים שני מודלים לחיקוי ושתי דרכים שונות להתמודד עם העולם.

המעורבות טובה גם לזוגיות. כשהעומס מתחלק בצורה הוגנת, יש פחות טינה, פחות עייפות ויותר זמן איכות משותף. והיא טובה לאבות עצמם. אבות רבים מספרים שהקשר הקרוב עם הילדים הוא אחד הדברים המשמעותיים ביותר בחייהם, ושהוא שינה את סדרי העדיפויות שלהם בדרכים שלא ציפו להן.

מההתחלה: הימים הראשונים

המעורבות מתחילה עוד לפני הלידה. ללוות את בת הזוג לבדיקות, להשתתף בקורס הכנה ללידה, לקרוא על התפתחות התינוק ולהכין את הבית. אחרי הלידה, השבועות הראשונים הם הזדמנות לבנות קשר. החזקה בעור אל עור, רחצה, החתלה והרגעה בלילה הם דברים שאבות יכולים וצריכים לעשות.

בישראל קיימות אפשרויות לחופשת לידה לאבות ולחלוקת חלק מחופשת הלידה בין ההורים, בתנאים הקבועים בחוק. אבות רבים לא מנצלים את הזכויות האלה, חלקם מתוך חשש מתגובת המעסיק וחלקם כי לא ידעו עליהן. כדאי לבדוק את הזכויות העדכניות ולשקול אותן ברצינות. תקופה כזו, גם אם קצרה, בונה ביטחון ומיומנות שנשארים לאורך שנים.

לקחת אחריות, לא רק לעזור

אחד ההבדלים המשמעותיים הוא בין אבא שעוזר לאבא שאחראי. אבא שעוזר מחכה שיגידו לו מה לעשות. אבא אחראי יודע מתי החיסון הבא, מה שם הגננת, איזה מידה של נעליים הילד צריך ומתי נגמרו החיתולים. ההבדל הזה נקרא לעיתים העומס המנטלי, וברוב המשפחות הוא עדיין נופל בעיקר על האמהות.

דרך מעשית להתחיל היא לקחת בעלות מלאה על תחומים מסוימים. למשל, האבא אחראי על כל מה שקשור לחוגים, או על תורים לרופאים, או על ארוחות הערב בימים מסוימים. בעלות מלאה פירושה גם לזכור, גם לתכנן וגם לבצע, בלי לשאול כל הזמן.

זמן איכות בתוך שגרה עמוסה

לא כל אבא יכול לחזור הביתה בשלוש אחר הצהריים. אבל גם אבא שעובד שעות ארוכות יכול להיות נוכח. הסוד הוא באיכות ובעקביות, לא רק בכמות. הנה כמה רעיונות שעובדים:

• טקס קבוע, כמו סיפור לפני השינה או ארוחת בוקר משותפת בשישי.
• זמן אחד על אחד עם כל ילד, גם אם רק חצי שעה בשבוע.
• להניח את הטלפון בצד כשנמצאים עם הילדים.
• לשתף את הילדים במשימות היומיום, כמו בישול, קניות או תיקונים בבית.
• להגיע לאירועים החשובים להם, כמו מסיבות בגן והופעות.

ילדים לא זוכרים כמה שעות האבא היה בבית, הם זוכרים אם הוא היה איתם באמת כשהיה שם.

משמעת, רגשות וגבולות

תפקיד האבא כמי שמחנך במשמעת ובתקיפות הוא דפוס ישן שכדאי לבחון מחדש. ילדים צריכים גבולות ברורים, אבל הם צריכים אותם משני ההורים, באופן עקבי ובשיתוף. חשוב שההורים יתאמו ביניהם את הכללים ואת התגובות, כדי שהילד לא יקבל מסרים סותרים.

לא פחות חשוב הוא הצד הרגשי. אבות שמראים רגשות, מחבקים, מנחמים ומדברים על מה שהם מרגישים, מלמדים את הילדים, ובמיוחד את הבנים, שזה בסדר להרגיש. אבא שאומר סליחה כשטעה, או מספר שגם הוא פחד פעם, נותן לילדיו מתנה גדולה. אם עולים קשיים רגשיים או התנהגותיים מורכבים אצל הילד, כדאי להתייעץ עם יועץ חינוכי, עם פסיכולוג או עם איש מקצוע בתחום ההתפתחות.

אבהות בתנאים מאתגרים

המציאות הישראלית מציבה אתגרים מיוחדים. שירות מילואים ממושך, למשל, מרחיק אבות מהבית לתקופות ארוכות. בתקופות כאלה כדאי לשמור על קשר קבוע, גם בשיחות קצרות, להסביר לילדים בשפה מותאמת לגילם למה אבא לא בבית, ולתמוך בבת הזוג שנשארת לבד עם העומס. גם אחרי החזרה, כדאי לתת לכולם זמן להסתגל מחדש.

אתגר נוסף הוא אבהות אחרי פרידה. אבות גרושים רבים רוצים להישאר מעורבים, ולפעמים נתקלים בקשיים. שמירה על תקשורת מכבדת עם האם, עקביות בזמני השהות וריכוז בטובת הילדים הם הבסיס. במצבים מורכבים, גישור משפחתי או ייעוץ משפטי יכולים לסייע.

לדבר על זה בזוגיות ובעבודה

חלוקה הוגנת לא קורית מעצמה. היא דורשת שיחה פתוחה בין בני הזוג, לפעמים יותר מפעם אחת. כדאי לשבת יחד, לרשום את כל המשימות שקשורות לילדים ולבית, כולל אלה הסמויות כמו קניית מתנות ליום הולדת בגן או מעקב אחרי קבוצות הווטסאפ של ההורים, ולחלק אותן באופן מפורש. אחרי כמה שבועות כדאי לבדוק יחד מה עובד ומה צריך שינוי.

גם בעבודה כדאי להעלות את הנושא. אבות רבים חוששים לבקש לצאת מוקדם כדי לאסוף מהגן או לעבוד יום אחד מהבית, אבל מקומות עבודה רבים כבר מכירים בכך שגם אבות הם הורים. כשאבות מבקשים ומקבלים גמישות, הם גם פותחים את הדרך לעמיתים אחרים לעשות את אותו הדבר, ותורמים לשינוי התרבות הארגונית.

לסיכום, אבהות מעורבת היא לא תוספת נחמדה, אלא חלק בסיסי מגידול ילדים בעולם של היום. היא מתחילה בהחלטה פשוטה להיות שם, להיות אחראי ולא רק לעזור, ולהשקיע בזמן איכות גם כשהוא קצר. הדרך לא תמיד קלה, ויהיו ימים של עייפות ותסכול. אבל הקשר שנבנה עם הילדים, והדוגמה שאבא נוכח נותן להם לחייהם הבוגרים, שווים כל מאמץ.